2010 年的最后一天

现在时间是2010年12月31日, 11点35分, 很快地, 我将踏入新的一年.

还记得2010 年的第一时刻,我正在YEC主办的跨年派对欢欢喜喜的迎接新的一年, 没

想到, 一年在转眼间擦肩而过. 这一年,生活还算过得去. 除了准备A水准考试, 还有三个星期的兵营, 经验还算"丰富".

当然今年也有许多第一次: 第一次的A水准; 第一次的心动, 接着第一次的告白, 过

后便是第一次的心痛; 第一次入伍, 尝受当兵的地狱生活. 新的一年, 必定 少不了新年愿望. 首若是先, 我希望能够瘦下来, 找回我失去的信心? 其次, 我希望我的 IPPT 体能测验能够及格, 若是获得银牌甚至金牌, 那便更加理想了. 其三, 我希望我身边的人能够活得开开心心, 身体健康, 长命百岁. 最后, 我希望我能遇见我注定的另一半 (过了十八年的单身汉, 想交个女友, 但又不

敢随随便便找一个).

好了, 主要该说的便已说了, 最后, 在我离去前我想对我亲爱的 Eve 道谢, 因为她陪

我走过欢欢喜喜的十一年, 虽然她根本都不存在在这个世界上...

新的一年要来临了, 旧的一年也得靠边站了, 我的笔记, 又多了一个里程碑.

<2010> 篇

-完-

24/12/10

我回来了！终于从那残酷无情的兵营得到了两天的解脱，可真要好好享受一般。

既然这是入伍后第一个日记，那我便婆妈一点吧。我是被派到新加坡民防部队（Singapore Civil Defence Force）参加我的国民服役。在里面，我是Delta COY, Platoon 10, Dorm 20, Reg 26。说道这20也真是很有缘。在初级学院，我的班是20，编号也是20，连到了兵营，还是睡在20房，也未免太巧合了吧！

这两个星期是所谓的“蜜月期”，所有的上头都会睁一只眼闭一只眼，所以在纪律方面还算可以。体能锻炼呢，可就要我的命了！想象：每天早晨四点多左右起床，五点集合，做些运动，满身大汗，吃完早餐，开始一天的生活，包括四至八小时的锻炼，大概六点才能停止。晚上又要把紧时间烫衣服，擦靴子等等，这种生活真的是头痛啊！

如果还嫌不够，下个星期起，蜜月已过，我们的生活又会改变，一切素质大大提高，真的是OMG!!!
Merry Christmas eve to my beloved Eve, someone special yet sadly, non-existent...
今天是圣诞节的前夕，祝所有亲朋戚友，Merry Christmas!!!

14/12/2010 -- 入伍

这是我入伍前最后一项日记。

现在是12月14日，早晨8点半，再过一个钟头，我便得离开我的家，面对一个新的环境。心情如何？可说是异常的平静。早些的恐惧，所有的反感，此时已经沉没到心中的谷底，根本察觉不出，更不想去察觉。或许，当我在那儿与家人见上最后一面，做个最后的告别，那些情绪才会如地下泉般疯涌而上吧？

那新的环境，有着新的体验。我不可能像在外一样，与人斗嘴，与人打喊打叫，泼妇骂街，而是安安静静，听着兵头粗话的喝诉，责骂。每天早晨也不能像以往一样，一起来便开电脑，玩起来，只能做体操，做到晚。这些都是新的体验，起初会很不习惯，希望过些日子，便能适应。

时间也差不多了，我也得离开了。

在此希望婆婆能够平平安安的度过这两的星期，不要太思念我，我会回来看您的！。希望我妈妈也能够免于思念！我会一有空就打电话给你们两的，再见！

12/12

这是我入伍前的最后几项日记，此时是12月12日。晚间11点半。心情如何？只能说好比一名死囚等待着明日的断头台。没那么夸张吧，但是至少做了个基本的描写。

真的很不甘很不甘。别人二月，三月，甚至五月才需向兵营报告，而我，新年都没到便得进去了。咳，真的是越想越不服，可是我又能够改变什么呢？就算我把真个天翻了下来，两天后我还是得入伍，还是得做个两年“牢”。这种不争气的想法，希望在“里面”会有所改善吧。

然而，进兵不是无忧无虑的：从我大哥那儿透露，从早操到晚，“兵头”也是从早骂到晚，好像把人们当成畜牲来使唤。如此体力及精神上的消耗量可真不少；不仅如此，听说民防部队（civil defence) 特别地黑暗，专门与尔虞我诈，笑里藏刀。只希望我能够平安度过吧。

2010年12月12日，我在一间黑暗的房间写了这封日记，心里与周围一般黑暗，无光……

09/12/10 -- 疯狂之夜

昨天，9/12/10，可以说是所有s20聚会中最好玩，最刻骨铭心的一个了，多谢个位！

昨天，我们一大早便以在义顺地铁站集合，前去大牌645享受黎林所推荐的耶浆饭！味道适中，还算可以，但是与忠邦椰浆饭比起，似乎较为逊色。不要紧，只要大家玩得开心，吃的快乐便好，食物的味道可以说是其次吧？对了忘了说，这是一场makanfest, 环岛吃透透！

之后嘛，我们吃了一些不错的食物，到了牛车水，然后荷兰村。人往往都回忘记一件事的过程，只记住起点和终点。身为人类的一分子，我也只好入乡随俗（我可不是在为我懒得写而找借口)
最后，我们到了一间在武吉知马的卡拉ok，唱歌，唱了足足三小时！

虽然我所说的过程很简单，但是非常丰富。一路上，我们差不多有说有笑，尤其是那karaoke，也许是不常去吧，与一帮朋友一起去，唱破歌喉，融入一体的时候，那感觉是爽爽爽！只可惜，一起唱的人数不够，想要见到的人有没到（他们不可能到，因为全班都不可能认识他们），可是有这样的回忆，真的是不错！

终于，一切到了尾声，一天的奔波，一夜的歌唱，曲终人必散，唯独留下的，是我们的记忆。对于有些人，昨晚只是普普通通的聚会，明日便以抛到九霄云外；然而，对有些人，包括我在内，昨非常难忘，也触动了的我的情绪。可以说，我能够安心入伍了，因为，我满足了。

Amigos Para Siempre (part 1)

昨天晚上，是我的毕业晚会。为了这个喜庆，我特地打扮，以一套西装出席，而花了我一百多块，真是心痛啊！话虽如此，我觉得这一百块，花的很值得，因为它能够带给我回忆，能有让我以最出色的外表展现自己。下午呢，我去理发店理了理头发，便前去朋友家换上衣服，这才发现我的皮带竟然放在家中了！幸好裤子正合身，不会太松~

到了那里，我真的非常惊讶：平时在校园里见到的书呆子，普普通通的男生女生，竟然化成了美丽的公主，魅力的王子！一时之间，我真的愣了一下。连有nerd nerd gang 的klick5 五人党都个个打扮得英俊神武！！！（对了，我也是klick 5 的成员之一哦！）然而，最受瞩目的，可说是我班的同学justin 了，以一副afro的发型上阵，真的让我呆了几秒，紧接着便是笑得肚子疼。

我们的晚会也邀请了著名广播员muttons from 98.7Fm，虽然不是世界级的大明星，但在本地，尤其是在年轻人当中，可算是小有名气！整个晚宴都过得相当难忘，起先是不停的拍照，留下回忆，过后便是吃饭！！！！！！再后来，有了抽奖游戏（只可惜我没中，ipad 啊！），过后因为必须前去庙，因此没逗留整个晚会。

由此一来，我在晚会的来龙去脉便述说了，然而，你认为就到此为止了吗？

孤苦伶仃

去年在华语班时，曾读过一篇散文，议论着人性的无私，偏心。没错，人们心中都有一把尺：有长又短，对不同人有着不同的尺寸。不过，有一点是绝对的：每有一把尺，是平衡的，再怎么修改，终究会偏向一边，这就是人的本性。

不同人有着不同的待遇，这我明白，但是却往往不能接受，因为我是在吃亏的那一角。好比吧，今天下午，我又与母亲吵了一架。原因相当简单：明天的prom night，我得去庙，而之后想程计程车回去约好友，而她对于的士费以及当时的时间，极力反对。因此，关系不怎么密切的彼此，便闹僵了。

为什么？为什么我就不能出外过夜？为什么我哥就可以？为什么我哥能够的到母亲大分的疼爱，而我只能拥有少数？虽然说，我活得相当好，没受任何委屈，在经济方面也相当丰满，可是，为什么我就是不能成为我母亲的瞩目？凭成绩，我比较优秀；论体力，我也比较发达，而且，我还是不是帮帮家务，做些小事减轻她的负担，然而我哥所做的，便是出一张嘴便能够得到母亲的欢心。

我不是憎恨我哥，只是妒嫉。事实上我与他相处的还不错，母亲也是蛮关心我的。只是，人性嘛，得寸进尺又有何稀奇的？谁不想做母亲的骄傲，母亲的瞩目，母亲的宝贝，母亲的最爱？但是，有可能错在我吧。有可能我太敏感，才会把这小得微不足道的事，弄成滔天大罪般。我又自知之明，自己非常小气以及敏感，常常因为小事而争吵，并怀恨与心。像我这种人，恐怕不值得被疼惜，可怜吧……

庆幸的是，家中成员不知道此日记的网页，所以根本不能看到这些内容，更不晓得我此时此刻的委屈，心中的血？我已十八岁，早已麻木何必为了这些事麻烦呢？我看，算了吧，我也累了……

……

沟通，就好比一座桥。当桥失去支撑的架子时，便会随着倒塌。同样的，当沟通出现种种问题，比如年龄与想法的差距时，沟通将会变得困难，两人便因此而慢慢疏远，之间隔着一层隔膜，怎么破也破不了。

游戏机

假设你有一粒糖；你可以吃掉它，享受一下它的甜蜜，以及它所带来的开心，快乐。同时，你也有个选择：把那粒糖果，以百分之五十的几率换取一块巧克力。成功的话，你将能够的到更好吃，更加浓郁的巧克力，得到更高的快感；失败的话，你不但失去了品尝巧克力的机会，连那粒糖果都得遭殃，可说是赔了夫人又则兵。

这种赌注，你敢玩吗？或者，它的失败，你尝试过吗？我可尝了许多次。

在许许多多的游戏中心里，不难见到角落旁的一台小游戏机：投入一枚硬币，玩一些游戏，便能得到一个“小奖”。然而，你可以放弃小奖，去搏一个更大的“大奖”。所谓的小奖，只是一些糖果，而大奖则是昂贵的游戏机，播放机等，通常人们，在常理之下肯定会放手一搏，投个大奖回来。只可惜，他们往往则空手而回。

我曾经，在莫个游戏中心的一台机器，放了一枚硬币，玩啊玩啊，变得了小奖！当时的我，受到大奖的引诱，便舍弃了小奖，结果果然不出所料，我得不到。不服气的我便在拿了一枚硬币，玩多一次。这次可就没这么幸运了：我因为就胜心切，以致失误连连，没拿到小奖，便已淘汰出局。我便气呼呼的跑掉，还差没哭呢！

这些，早已是陈年往事，但是它所带给我的领悟，却如此的清晰，如此的明亮：玩游戏便得玩得起，得到小利益有时便该知足，不一定每每要争取最好！如果当时的我能够这么想，我早已啃着糖果，享受到微微幸福的滋味儿，而不是脸臭臭埋怨失去的两块钱！

至于为什么我会想到这个游戏呢? 理由相当简单：我很闷。
（以上发生的事全是事实。如有雷同，那是你的事！）

27/11/10 -- 无气，无力

14号，我就要入伍了。原本，我是想开开心心，愉快地度过仅两个星期的假期，无论是与家人，或是朋友。但是，以现状看来，不太可能。

刚刚与母亲吵了架，而且还喊了她，对此非常过意不去，而且还说了些难听的话，真的是不应该。“老母”，我在这儿想您道歉，对您说声对不起，只可惜，你永远看不到。但是，我与她争吵的原因，想必，我永远不会认错。

这次的口角原因相当渺小，小的不足为奇：我与她正在做果冻，而她正赶着去庙。而我的爸之前要我做两的给他，所以我妈便叫我做多两个。因为种种原因，我不要，所以叫她自己做，所以呢，就争吵了起来。或许你会想：你的父亲，多做两个给他不行吗？我只会有如此的答复：它不是我的父亲，没必要做给他。我与我父亲有着许许多多的摩擦，所以对于他我从不心软，而且还相当敏感。家家有本难念的经，我与他，不是外人能够理解的。清官难断家务事，所以，无需作出任何结论。

我与母亲一向来关系便是不好，在这样一闹，我真的不知道该怎么办。自己说了那些难听的话，我自己也不知道为什么它会从我的口出，我真的为我所说的，感到后悔。但是一想到她的反应，我便无法和解。看来，我的脾气，真的因该好好改一改。

23/11/10 -- 终于

我的A水准考试，终于完了！！！严格来说，29号还有多一个考试，但是那是mcq, 所以不算吧。但是，回想起来，盼望Alevel的来临，而现在早已过了，有种说不上的不舍：十二年的学习生涯，终于到了尾声，竟然到了尾声。虽然我自知我的表现不怎么理想，但是，一切，终于结束了。



很显然，上一段充分表现了忧愁，可是没法子：在这儿，要下雨了，而下雨便是我emo的日子。这一切，发生的太突然，来去匆匆，还没理解事情的来龙去脉，便告了一段落。回想起来，今年，以及去年，是我求学生涯里最丰富的两年，而各有各得好。去年，我做了一些项目，可说是人生经验的泉源！这些项目有如 Citibank YMCA Youth for causes, YEC, Podcast, Astronomy 等等，让我面对了不同的人，增广我的见识。

算了，如此的惆怅根本没用，也不是我的作风。虽然不喜欢，但是天下无不散之筵席，该完的，总会完。同样的，该到的，一定会准时抵达，我们不能改变它，但是我们能改变自己对它的态度。能够从容面对一切，并带着笑容克服它，这才是原则（虽然有些困难）

新的开始，总会有不熟悉的地方。我的开始，我全新的开始，为它冲刺吧！

20/11/10 -- 别问我

刚才，我看了之前所写的日记，不免发现，有许多日记都有反复的内容。没办法，我写作的作风是，想到什么写什么，不会去管是否好坏，或曾写过，所以各位读者（应该没几个吧……），歹势~

短短的一个月，也要到了尾声。我的A水准考试，也只剩下三章试卷喽，真是可喜可贺，可口可乐！这几个月盼望的考试，真的真的要结束了，回想起来，可真是感触良多啊！同时，我的考试也不是考得很理想，所以放榜当天，希望别流泪，要流也是开心的眼泪。

回到我所说的，之前看过了以前的记录，我发现，我今年写的竟然比去年来的多！通常，向我这种三分钟热度的性格，在创造这个日记的几个月内，会一直写，一直写，而所有的兴趣，都会慢慢的散掉。因此，找正常推理，我第一年的日记记录，应该比今年（第二年）多才对嘛！可见，许多事不是能够用正常逻辑思考的~

对了，今天我这个电脑白痴企图把music player 放到此日记，好让我的博客网页先进许多（我发现，实在太单调了）。当然，我失败了，所以各位俊男美女，若是你读到这儿，请伸出你们的援手，助我一臂之力！（T_T)

16/11/10 -- 下雨了

现在，11月16日，下午5点半。天气？下着倾盆大雨。细雨将一切景物变得模糊，好像覆盖了一层隔膜。不时的打雷声，加上阴暗的房子，提倡着寂寞，冷淡。全世界仿佛在大雨中，染上了灰色，失去了原有的色彩。我一个人，正坐在电脑前，心里，总暖和不起来。

不知为什么，每当一下雨，我通常都会emo, 变得很寂静，常挂在嘴边的笑容也消失得无影无踪。难道，是因为下雨会让一切脱色？对我而言，下雨是天的眼泪，天的哭泣。苍天，正在为人哭泣，究竟是为谁呢？我不知要，也不想知道。

雨，同时也会让我感到平静（不是狂风暴雨）。绵绵的细雨，轻轻地打在身上，感觉十分凉爽。雨点落地的沙沙声，让人不知不觉会感到陶醉。下雨会让我们脱色，也会洗清我们的忧虑，烦恼。就如雨后的晴天，加上灿烂夺目的彩虹，我的心情也会卓见开朗。

下一次，你若看到雨时，不妨放下一切工作，享受一下幽幽悠悠的感觉呢？

15/11/10

走出沮丧和失望，终于能够好好专心温习了。有着电脑的诱惑已经让我的学业够好受的了，加上入伍的打击，真的是非同凡响。这段期间，我做了很多很多，也失去了很多很多，如果到了一半失去全部，我真的不知该怎么办。所以，我得振作，Fight On!!!

简简单单，复复杂杂。事情的表面，并非事情的全无；往往只是冰山一角。从头到尾，我追求着什么？我渴望得到什么？我因此而做了什么？我做了有得到什么？这几天，这几个星期，这几个月，这一年，这几年，我不断询问自己这些问题。看似简单的问题，往往最难回答。我从以前到现在，我都无法为这些疑问补充个答案，现在也是，只有以后，才是个未知数。

我的过去，无法改变；我的进未来，无法改变。但是，我的态度，却能改变。我愿意吗？

无开头的开头2

我正在A水准会考期间，但是这两天（拜五，拜六），我都没做任何复习，因为种种原因，有大有小。小则不想做，没心情，大则是，我收到了我入伍我民服役通知信。本来，我因该感到兴奋，开心，但是我做不到，因为，我的入伍日期，是14/12/2010。算一算，从我考完到我入伍，只差两个星期。辛苦了两年，而这几天加倍努力，换来的就是仅仅两个星期的悠闲（还要包括准备），我真的无法无法接受。

然而，我不能接受又怎样呢？国民服役，我能说拒绝就拒绝吗？虽然很不甘愿，但又能怎样? 日子还是要过，考试还是得做，14号还是要去。唯一不知该开心或沮丧的，便是我被派到civil defence，不会那么辛苦。但是，若我有选择，我想去tekong，但是在二月或三月去，这样才能真正享受。

真的非常困扰。因为这个通知，我的一切安排走了样，而且连我那两个星期的计划都泡汤了。好比吧，graduation night，当天是十一月初一，应该到庙，但是一生中一次，我当然会去前者啦！但是，因为要入伍，所以我必须去庙拿符，所以很有可能泡汤……我也不知道该做什么了，真的是无法接受这个事实。让我感到这个世间的残酷。

难道，我的学习生涯，我的青春，就要以这样收场吗？

A levels 2010

今天，A水准考试终于开始了，虽然我明天才去，但是，终于到了。回想起来，几个月前，我校在餐厅前放了倒数预知。第一次看是108天，慢慢掉到了100天，然后降成二位数。一天一天过去了，号码便一数一数的掉，直到现在，到了0天，预知板完成了它108天的使命。

然而，我们的使命才刚刚开始。我们来先驱的目的是什么？我们报考初级学院是为了什么？就是接下来的二十几天，把这两年所学到的，全部组装起来，上考场迎战。要知道，短短这一个月，便会影响接下来几十年的路程阿!

收到了几个朋友的祝福，不禁有些许不舍。我们便向一朵烟花。射上去是，团结一致，一起往高处攀爬。但是，烟花必定得爆，而我们就像是爆开的烟花，散掉了，分开了。只是，烟花爆开时，会绽放出璀璨的表演。我们09s20，能在离开时，创造奇迹吗？我相信，肯定行！

09S20, Fight to the max!

07/11/10

昨天是十月初一，便去了一趟庙。在那儿，我想了好多好多。昨晚，下着绵绵细雨，在庙的后面，是一条偏僻的路，所以我跑到那儿等待。路边的街灯，把情景染上橙黄色，再加上如针线般小雨，实在是很迷人。听着耳机播放的肖邦夜想曲op 9 no. 2，加上美妙的环境简直令人陶醉，我一时之间，飘到了远方。

只可惜，昨晚也是一个恐怖的一晚。下雨嘛，地湿土湿，在下面的家伙个个都会涌上来。结果，我一直在那儿跑来跑去，一见“小强” 便闪。^&$%*，小强可多了！数来数去，近乎有十只之多，而且每只都是赶了又回~ 哎哟我的天啊~！幸亏有老哥在，把那些蟑螂赶走，或踢进水沟，一直踢，一直赶，在能够停止我的“运动”。请别笑，我知道一个男人（而且还是高大）怕一只与拇指相同大小的东西，实在可耻。然而，人人都有畏惧的东西，世上是没有人，什么都不怕的，只是，我的畏惧，似乎多了点……更何况，谁说身材与害怕是逆比的呢？There's a kid in me, thus there's a kids fear in me~

今天，我又去了庙，保求来临的A水准取得优异的成绩，好让我能够进入大学。但是，去一趟庙真的好比西天取经！离开屋子之后，不知为何，我的脖子，脸及手臂突然痒得发慌。要知道，虽然我有湿疹(atopic czema), 但是经过治疗已经好了许多，如此突如其来的“大痒特痒”，我万万都没想到。况且，就算是我比较糟的时候，都没痒得如此猛烈，所以我真的搞不懂发生了什么事。 到了庙，因为没空调风扇，加上流的一身汗，加重了我痒得程度，到了一个发疯状态。幸好，人不多，否则我看我真的会闯出祸。

A level examinations 2010 will commence tomorrow. Over 20 JC2 students in a class, over 30 classes in PJC, over 10 institutions in the whole of Singapore will march on this ultimate sink-or-swim journey. Braced against the monstrosities each subject releases, the warriors shall fight and brave themselves upfront. Some may die, while others shall emerge victorious, however tough the situation. Would you like to be the survivor, or would you rather a part of the statistic? The die is cast, its finally time. March forth, fellow warriors, display the hero in you to the rest of the world!

06/11/10 -- 探索

昨天作了一项调查，发现去年日记总共有21个，原以为今年的频率会减少，没想到，这将是我今年第21个记录，好样的！！！ 我也不忘发现，单单在十月就有12个，或许生日月份让我比较“作家-ish” 吧。

一年没上华语课了，词汇方面倒是生疏了不少。看了看去年所写的，哇塞，谚语词语成语什么语都有，比起今年所写的，简直是天壤之别。为什么我一直说去年呢？我也不知道，可能因为初院过得太快，来不及享受，便到了终点站。我在先驱的终点站，便是在29/11/10。现在感到不舍，好比在考试期间不舍来得恰当。也许，只是也许，十年后的我，回想这两年的日子，嘴角会不知不觉往上扬，因为，它带给我的回忆，太多太多。

我最喜欢听夜想曲（noctourne），温柔和歌声，好比悠悠的夜晚，蟋蟀轻轻地缠绵，加上明月或繁星，形成近乎完美的搭配。为何美中不足呢？我怕鬼，而且夜晚，便是鬼怪的诞生。即使如此，我愿意冒着生命的“危险”享受夜曲，享受夜晚。人生不是如此吗？任何事，都有正面与负面，好与坏。辨别轻重，爱屋及乌，才能向受人事物带来的利益。

好久好久没有这种想法了。去年，因为陈老师对于我的成绩优异而奖送我一本书--《探索生命的深井》，令我对一切产生了另种看法。那本具有哲学意识的书，让我不断思考，不断领悟。只是，其他的科目，和其他的事情，打断了我细想的空间。这几天，终于回来了，但愿它不会再消失。

05/11//10 -- 惆怅

Alvl ＧＰ考试就在下个礼拜，今日我还在写华文日记，可说是不怕死。

今天的我活着无聊的日子。早上起来，找／煮些东西吃，便玩起电脑，看看电视。下午，吃了午餐，去市场逛逛，看下电视，读些课文，到了晚上，便吃晚餐，然后玩电脑到现在。以上很有可能是我考试后的生活，只是我考试前便“享受”了。这种生活，真的是有无趣，又无聊，让我多过一天都难受，而有人却如此过了几年。不是在赞美，而是批评。至于那个“他”是谁，不必多问，因为见识过他的行为的，或许只有三个，包括我在内。

有人说，“船到桥头自然直，车到山前必有路”，这句谚语，是否能够在任何场面派上用场呢？好比，我的考试，能不读而优？可见不能吧。我早已想到了考试后要做什么。首先，我将天天跑步，锻炼身体，好让我国民服役时不会那么辛苦。同时呢，我也能瘦下来，展现我苗条的曲线︿︿。接着呢，我想学习钢琴，能够把所有的情感投入进音乐，是件美妙之事。但是能不能够实现这两个愿望呢？船到桥头自然直。

你相信命运吗？你能够改变命运吗？这是一个具有深奥的哲学问题。命运又是什么？有些人说，命运掌握在你手中，看你是否会去改变它。有些人，自称改变了他们的命运，从贫困到富裕，从失败到成功。但是，这些都是改变命运的征兆吗？或许命运就是安排了如此的改变，所以到头来，自己仍然没改变命运的操控。我呢，则认为，命运好比一本历史书。自己所做的一切，都会纪录在里面。就像中国所有起起落落的朝代，都写进历史，此为命运。

看来，我死定了，居然此时还能够说出哲学般的理论。妈妈早已在我耳旁唠叨了，我也真的该去念书喽。在我离开之前，我预祝所有看到此日记而且还Ａｌｖｌ的亲朋戚友／陌生人，考到好成绩，祝你们考到Ａ！！！

15/08/10 ~ 04/11/10

我失恋了~ 一切结束喽！

哇，数字真是奇妙！从“开始”到“结束”既然相差了九九八十一天！漫长的日子啊。

但是，这八十一天，可说是我学到最多的一段。 别说学习上吧（什么大便都没学啦），而是在处事待人方面，使我领悟了不少。看来，在学习上，我是一位标准的Alvl水准。感情方面，我却是个连幼稚园都还没毕业的白痴。此话何说呢？仔细想想这段日子，我所做的，都有着自私的想法，完全不顾虑到她。若说她残忍，结束这段感情的话，恐怕全世界都是恶魔~ 若说我是平庸的人，那启不是宣布，全世界都是圣人了吗？没错，我并非好人，外表看起来像，心中却是个魔鬼。

哎呀呀，说到气氛有些诡异了。说是乐了八十一天，倒不如说是错了八十一天。我忏悔我所做的，但是又有何弥补呢？看来，我不值得快乐，为什么？原因很简单：我太自私。

现在的我，都不知道怎样让这个日记下的结尾了，所以就这样吧，拜拜。


感情篇
-完-

我爱......贡茶！

今天，我非常早起床，原因何在-- 我有数学模拟测验，早上八点，所以特别早起床。谁知，当我拖着懒洋洋的身子终于抵达入校内时，我才发现，原来八点半才开课。那个死 hamah bin baharom aka. zabimaru cockle residue, 害我早期半小时，让我浪费我美丽的青春~

考试时，我发现，那些习题相当简单，十一题里面，只有四题我会做（说它容易是讽刺，讽刺， 更好笑的，我在途中跑去见Mr A，半个小时后回来，惹得我朋友以为我去大便~ 但是，从外面回来后，事情便一团糟。从 qn 1 - 5 还能做，而从第六题以后呢，真的是很断背山（GAY）， 让我瞪傻眼。如果你嫌不够惨的话，还有下联：我的头开始发疼，也不知道为什么，没有压力，也没有困扰，只是一些暴躁，便痛的不得了。其实也不是很痛啦，只是蛮不舒服的。希望不是扁头风（migraine)

说到暴躁，今天不知怎么的，一整天都很暴躁。下午去了SkinCentre 作复诊，都能被许许多多的小事动怒。就好比吧，地铁开始拥挤时，我不知不觉感到困扰，到站时，那些搭客不让开，便感到极为不爽。于是，便狠狠地撞出一片天，管他们是否受伤，反正都不是我的事。这种坏脾性，得改哦！

每次去NSC时，让我最为期待的，便是 United Square 2 的“贡茶”了！！！ 那儿的奶盖茶，简直是天堂级。那无糖的冰茶（有红茶，绿茶，乌龙茶，Alisan青茶），清脆滋喉，茶的芳香，漫留在嘴间，给人一种大自然的奥妙。品尝覆盖在茶上的那层厚厚的奶油，纯粹享受。把两样搅拌均匀，再吸多一口，天衣无缝的搭配，简直就像喊“OMTMDFGWL*!!!!”

但是，今天的贡茶经验可说是吃大便！首先，那店排长龙，得等上十分钟， 我的饮料才能与我相聚。可惜，就在这时，就在这时!!!! 前往 NSC 的 shuttle bus 刚好到，所以，享受时间拖延到大会儿。到了那儿，办完所有登记手续，便找的个位子，坐下来。插入吸管，准备吸上第一口时，我的号码到了。他妈的，每次来的时候都要等至少十五分钟，这一次不到一分钟，简直是在跟我作对嘛！！！！！！！！！！ 心不甘，情不愿（没展露在脸上，当然）的做了复诊，准备又在吸我的第一口时，又是我的号码，前去缴付费用。此时，我已经准备干架一场了，付了费后，原本需要去pharmacy 领药的，我偏偏跑回去座位拿上我的杯子（已经到了不能自我的状态）将它放入口里。OMTMFDFGWL！！！！ 我的“第一次”终于拿到了！！！之前所累积的烦恼与愤怒，在那刻消失了。

看来看去，今天真的很有趣，哈哈。有好几次真的是到了发疯的极点，但是全部都被贡茶消灭了！如果你觉得这些经过非常荒唐，好像是编造的，你猜错了。以上内容完完全全是真实经过，而且还是TJMcopywrited edition. 如有雷同纯粹巧合。我的一天，又要结束了，晚安，拜拜！


*OMTMDFGWL = Oh My Ta Ma De Fucking God Wa Lao, courteousy of Teng Can Qi, inventor of this phrase, pri and sec sch buddy!

01/11/10

望着窗外的风景，心里不禁感到一阵憔悴：灰蒙蒙的天色，预告着即将来临的大雨；傍晚的夕阳，将大地染上灿烂的金黄色。 灰与黄，搭配起来相当奇怪，但若上色的是大自然，却是如此的天衣无缝。 此时此刻的我，正在康复中--不是肉体上的，而是心灵上的--看到如此的景色，倒是开朗了许多。

前两天，人间真的似如地狱。我竟然能够躺在床上，发一两个小时的呆。问我自己想什么，我也不知道，或者是不想知道。失恋嘛，而且是初次失恋，难免会受到打击。然而，今天的我却恢复了不少，还做了许多事，包括打扫，复习，煮东西等等(我知道我很厉害，不必夸奖我了~）看来，有些是事情勉强不来的，能够看开，非常欣慰。至少，我能够摆脱地狱般的日子。

整个事情的来龙去脉（称它为事情，好像太不尊敬了吧）让我深深的领悟到许多道理。首先，相爱之所以叫“相爱”，因为爱情必须由两人互相胁持。单方面的一厢情愿，只会造成两败俱伤。她，属于你的便是你的，不是你的，就算再怎么努力，也是徒劳无功。

其次，我至今还没无法真正了解它的含义，但是也领悟了不少。如果喜欢一个人，就要希望她（他）幸福，也要给予她快乐。能够做到这些的，便是真正的男/女朋友。我能够做到吗？如果答案是“不”的话，我没有资格得到儿女私情幸福，没有权力当任何人的男友。回想这几个月的一举一动，想必也让她不快乐，造成一定的压力。如此的我，是个大混蛋，因为，我太自私。我在这儿，向你道歉。

如果你看到这个日记的话，代表你也看到上个记载了。为何你不电话给我~（T_T) 我的电话从星期五起，general mode 到现在，请你让它乖乖的回到silent mode啦。如果你没看到的话，还没关系。如果你看到了，而没打，为何呢？不想打，因为觉得没必要？不用打，因为与你毫无关系？ 因为你不敢打，怕会有更多的压力？这次，再让我自私一次，请拨打 ********，还是那句话，让它完美的结束~

结束？

今天，你也在你的博客上记载了。虽然有密码保护，但是，从该篇章的开头，便能略知一二。

哈哈，说起来真是好笑。看到你，心花怒放。初次遇见你，觉得你与众不同。在校园，第一个让我心动的是你，最后一个让我心动的也是你，就像绕了一大圈，回到了原点。没错，回到了原点，一切都回到了原点。小小的动心，小小的思念，小小的欢乐，小小的惊喜，泡沫般破裂，破碎，打回原型。哈哈，回想起来，真是可笑，只惜，一大部分都是苦笑。

看来，终究到了一个尾声。我曾打给你三通电话，那是我最快乐的三通电话。如果你看到此日记的话，请你打一通电话给我，我会等待你的电话。只有这样，事情才会圆满结束。

27/10/10

还剩下十天了。距离自由，约三十天。

时间不落人后，毫无停留，拼命地跑，甚至连放慢脚步地念头都没有。
终于，一切都该结束了。没错，天下无不散之筵席，该分开的，已经延长够久了。
突然之间，我很想哭，很想哭。不只为何，不是考试的压力，也不是其他的事。只是，一股伤心的念头，在脑海里浮现，导致泪珠在眼泪打转着。

忍一时风平浪静，退一步海阔天空。考试一过，我将会寻找自己，探索自己，好好的认清自己。

后悔，等待

做每一件事，都会犯错。这次也包括在内。

好几天前，我向她说声再见，因为，我需要专注，专心考完我的考试。前两天，我还能认真地读书，温习。一个星期后，我彻底的失败了。满脑子都想着她，我也不知道发生什么事，现在我就算猛拍头，都无法把她从我脑海排出。我想发她个简讯，在校内与她说话，但是我不能。一言既出，便驷马难追。我现在唯一能做的，便是忍耐。

等待，不是一种痛苦。成功，并不在于终点，而是过程。有时，你等了，等了，却毫无收获。那你觉得，你白等了吗？等待，其实是一种思念，而过程，是一个领悟。只有从思念中寻找领悟，了解你等待的是什么，成功才会属于你。然而，为了得到领悟，你必须在等待中做出牺牲，好好发掘，而不是守株待兔。

我，曾被拒绝过一次，便做了朋友。
我，会再试一次，若失败，我们还是朋友，因为，友情，我不会轻易放下的。
等待，是一种幸福。

当一切都退色

还剩下十八天，便到A水准考试了，此时的我，被压力熏得透不过气。好难受，好难受。寻找解脱？只需熬过那几天，美好的未来正等着我。逃避，解决不了问题。

我是不是很残忍？竟然断绝与她的来往，等到一切过了，才继续沟通。为什么？原因很简单，我必须专注，不能分心。虽然我很肯定，没有我的她，与有我的她差不了多少，但是，如果，只是如果，她也不好受，那我启不是很自私？

把焦点转回到我，没有她的第一天，非常难受。温习时，脑子会不知觉地想到她，便猛拍头，逼自己专注。幸好，只是多38天。这样的生活，真的很累，很累。有时，我会希望，自己能过着无忧无虑的日子，然而事实便是残酷的。我终于知道，为什么都市人在画中最适合以灰色搭配，而且毫无一丝笑容。我的世界失去了色彩，只留下黑白。心中真正的我，慢慢地，渐渐地，被一副面具覆盖，被一副毫无感情，面无脸色而冷冰冰的面具覆盖住。我沉淀了，堕落进黑暗中，失去一切的光，到达一个没光没亮的地方。。。

你能够帮我，把那副面具拿起，让我的世界恢复原有的色彩吗？你能够在我被黑暗吞食之前，伸出那希望的双手吗？

心

一天，一天，一天。 每一时，每一刻，每一秒。
这些点点滴滴的时间碎片，终究会形成一个人，称为“我”。
不经一事，不长一智。
我曾做过许多我后悔的事，时间逆转，我必定会换。可惜，时钟只会公转，为了就是要让人们达不到完美，让人醒悟，凡事，都没有第二次。接受不完美，勇于承认自己的过错，并且从中学习，这才是人生中，不完美的完美。

再见（3）

昨天，是我上的最后一堂课，今天，则是我在先驱的最后一天。说真的，经过两次的分离之后，我竟然看的很开了，没有想哭的冲动，只是在留在学校，默默地享受与它的最后时光。朋友们都尽情拍照，留个纪念，而我也不例外。看完学弟学妹为我们精心准备的farewell assembly，我吃了一顿大餐（总价值$6.40的chicken curry don!!!), 便想回班，谁知那他妈的S22，竟然有补课，别的课室都空着嘛，干吗还用我们的课室，叫那老师及学生去死算了！！！xD

回想起来，这本电子日记（外称博克），是我在先驱时开始的，也差不多有两年之久了。这两年，我做了什么值得让我回味呢？随随便便，我便能说出几个第一次了。第一次参加YMCA； 第一次参加Podcast； 第一次在体能测验中考到铜牌；第一次看到土星及木星等等等。太多的第一次了，同时也是有许多最后一次：最后一次正式到PJC读书；最后一次当小孩子；也少不了最后一次当PJC的学生。。。这些都是刻骨铭心的记忆。今年毕业的主题是 ifond memories。果然，记忆还是多的。

此话说得好：分离不是一切的结束，只是下一个篇章的开始。我的PJC篇章到了尾声，我下一个篇章，将是一个新的开始，我愿意去面对吗？那些出现的角色，是否会同样的出现在未来的篇章呢？

再见（2）

天下无不散之宴席，人间无长久之友情，所有的事，所有的关系，总有一天都要分开，曲终人散。昨天，是我与班的分离，今天，是我的最后一堂课，明日，将会是我在PJC的最后一天。

不想昨天，今天的分离并不痛苦，因为是上课嘛。。。有谁会想上课呢？但是，渐渐地，PJ 的一切离我而去，很不是滋味。最回味的，便是班上的朋友了。Klick5， Lesbos，好朋友，好兄弟，当然少不了她。不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，明天，我班即将拍许多照片，但我认为，没这个必要。所有的照片早已拍好了。其实，这两年来，大家都在拍照，只是，它有个特别名称，叫“记忆”，而且，所谓照片簿，便是我们的“心”

各位09S20会员，当你看到此日记时，请闭上双眼，再“拍”多一张全家福，好好保再心中。。。

再见

所谓“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”我一直不明白它的真义，直到现在，我才深深地体会到，失去的痛苦。

在今天的CTperiod，级任老师接到通知，需要把扑告栏上的装饰拿掉。起初，我不把它当成一回事，拆就拆嘛又有什么大不了。但是，当我的朋友/同学把墙纸撕下时，我才发现我的心，满是冲动，震惊。平时，当班上需要什么帮忙，我都会义不容辞，二话不说便前去帮忙。今天，我却傻傻地呆在坐位，什么也没做，因为，我不敢做，我舍不得做。眼看09S20 所做的一切，即将被狠狠地摧毁，心里确实不好受，甚至到了极为难过的边缘。当时的我，虽然在镇定地看着播放的影片，其实却在强忍不知从哪儿冒出来的眼泪。笑我笨也好，骂我白痴也罢，那时的我，就是这么想的。

终于，一切都拿下了。环绕四周，只看到空白。前面左边的老虎印--只剩下一片白板。前面右边的notices, timetable, national day speech　等等，加上红色的墙纸：白板一个。后面的一切：几张My dream， Tigger，小小的CNY corner：白板一个。突然，09s20的课室，变得好陌生，回到了原来 g1-38，从一个具有班上的活力而带动的生命力，瞬间化成冷冰冰，毫无感情的课室。家与屋子，差别在于亲切感，同样的，班与课室，不同在归宿感。今天，我的班没了，多了一个课室。

为何我会如此在意这个班呢？在中学时，也许班上人数大吧，我从未有团结感，对我而言，我的班，就好比一间课室，在那儿上课，放学便尽快回家，或至少，快些离开那间课室。但是，一旦入了初级学院，情况求不一样了。在这儿，我找到了和谐，找到了团结，找到属于我的班。虽然我班成绩并非优秀，体育方面也不理想，又常常惹麻烦，但是，这是我的班，这是我的09s20。今天的事，残酷的打击在我心中，也让我领悟，天下无不散之宴席，好的事总会有个短落，而我与我班的缘分，感情，关系，也即将在这星期五接近尾声。

09s20, g1-38,　再见... ...

The first english Post

The day i dream

Is the day i dreamed to dream

The day i achieve

Shall be the day i achieved



Putting in all efforts

Understanding all circumstances

Sealing all chains of lust and worldly pleasures

Seeking the best i hope to be

Yet 30 more days away, i cannot be stray



Doing the best i could

In bid to reap what i sow

Cutting down all obstacles

Knowing what comes at the end of this road



Finally, as all comes to an end

Ultimately, the decision is in your hands

Chain yourself for the next few days

Kneading your grades all into As

明天生日了！

今天，又是忙碌的一天。上学去，mug mug mug... 一直到六点多（大约1-2小时的休息时间就算了呗）平凡的一天，非常“显”的一天，虽然“显”中有着点点滴滴，密密麻麻的开心小事。

就拿我的物理prelims paper3 来说吧。52/80 并不事一个很好的成绩，但是比起我其他两的papers, 算是极为理想的了。至少，它让我的成绩拉上，获得一格B。总的来说我的prelim results 是这样：
General Paper (H1) : D
Economics (H1) : C
Mathematics (H2) : B
Chemistry (H2) : B
Physics (H2) : B

虽然非常不满意，而且有离我的目标差之千里，但是既然早已成为定局，也就别再想了。唯一能做的，就是好好努力，让我在A水准发光发热，领取考卷时脸挂笑容！=D

另外，今天，我终于和她说话了! 不知为什么，近几个礼拜，我与她既然似乎没说到话，连简讯也发不到十个。而且，上个礼拜还在facebook上说了与感情有关的交谈，让彼此之间隔上一个面纱。 明天即将是我的生日（耶耶耶！）她便买了个礼物送给我。我们便借此机会谈了一会，又说又笑，感觉实在良好，已经多久没聊得那么开怀了。这使我领悟到一间事。喜欢一个人，不必强求。往往以好朋友/知音的关系在一起，必男女朋友好上几倍。我就是太过于追求这段感情，因此而放弃了这段友情。若有个选择，我会连续这段友情，而感情方面，拿它随缘吧。虽然，如果时光能够倒退，我仍然会向她表白，让她知道我的想法，但我会耐心的等待答案，因为，我十分珍惜我与她建立的友情。。。

今天是我十七岁的最后一天（该说是三个小时吧）回想起来，这十八年来发生了许许多多的事，大的，小的，轻易忘记的，刻骨铭心的，包罗万象。明天，我即将被法律视为成年人，对于自己得付出多点责任，思想更加成熟。我的心愿是：考获6A，天天开心！

自我开导，自我领悟

读了近三小时的书（嘿嘿厉害吧！）精疲力尽，只希望钻进温暖的被窝，呼呼大睡。
这几天，身体不在最佳状态，老是咳嗽，非常辛苦。能够在如此恶劣的情况下温习，简直是奇迹中的奇迹！

虽然温习很累，再加上那些百思不解的习题令我的脑子无法正常操作，我仍然感到欣慰。原因很简单：把注意力焦点在学习上，就不会有太多的心思花在其它不相关更是不重要的事（当然，要完全不想是不可能的）。仔细想想，A lvls 就即将到来，在这个时候搞什么男女私情便是白痴的选择。

我有理想。有个登天版的理想。我希望能够在A水准中，获取六个A。我知道，这是个几乎不可能的目标，加上我懒散的性格，更是海底捞针。但是尽管如此，我还是会争取。因此，我最需要的就是一个字：《专》。别忘了，我与某人勾勾手，结下了约定，只许成功，不许失败。

冲啊！

失去一切，迷失一切

此时此刻，距离A水准考试还剩下三十几天，几周前的prelims也一败涂地，照理来说， 应该开始发奋图强，做出最后的冲刺了。

没想到，在这短短的两个月，竟然发生了许许多多，密密麻麻的事情。有些是芝麻绿豆，擦肩而过也在所不惜地小事，而有些则是陨石般在我心中留下疤痕。我最讨厌的，就是被约束，被命运玩弄。所以，我希望自己能够突破一切，在知识上，学业上，体育上，感情上。但是我到现在才发现，我无法突破，无法解除缠绕着我的约束，更是无法摆脱命运的安排。

1+1在白纸黑字上，果然不一定是2。华语猜谜中，1+1 便是王。化学中，1+1 还是1。甚至在数学，摆弄一些方程式，1+1=0。。。可见，在一切都有规律的数学与科学，1+1也不见得是2，在千变万化的感情世界，1+1=2 的可能性更加渺茫了。。。原来，我所欲的，我所做的，我所得的，是三条互相围绕的绳子。彼此的围绕，形成一条长长的生命之线。但是，即便它们缠得再紧，绕的再密，它们还是3条绳子，永远不会合而为一。。。

最惨的是，我只能默默地忍受。忍受这一切的一切，在班上，在家，与朋友与亲人，我会开怀大笑，在心中，不笑，不哭，只是淡然面对一切。我所欲的，不能成为我所得的。。。那我所做的，能够改变我所得的吗？那我所得的，会是我所欲的吗？

谜语，绕字，话中有话，是你我的专长。但是我们是否了解彼此的心意，却需默契。
缘分把我们拉近过后，会将我们推开吗？

《无开头的开头》

终于，在此时此刻，又写起日记来了！

自从上个日记记录后，我几乎没有接触华语，对此语言的技术难免生锈了不少。然而，时间却毫无停留，匆匆而过。眼看，A水准考试也只剩下九十天了，我PJC的人生篇章，也即将到尾声。

回想起来，这一年八个月的学习生涯是我所经历中最困难的，同时也是我最快乐的。困难是因为考试的难度与中学比起来差得太多，差得太大。以前，我只需临时抱佛脚便能考取好成绩，但是一踏进PJC 后，如此的学习态度只会让我获得红字，尤其是JC2，更是让我感到压力重重。不幸中之“大幸”的是，我在此校找到了团结，在小学及中学前所未有的一种感觉。也许是班上的学生人数缩小，我在班里有了归宿感。

我想，会看到次日记的人少之又少，况且我也不打算让人知道它的存在。只有这样，我才能让心里的一些事情在这儿表达出来。

这半年内（离上个日记记录也差不多半年了）发生了许许多多的事，我也不想说太多，但是，24/07/10* 有可能是我最为记忆犹新的一天。
现在的我，也不知该怎么做。自己也搞不懂，究竟是喜欢她，还是不喜欢她。即便是喜欢她，是真正的喜欢她，还是因年少无知，精力旺盛而产生的幻影？ 若是真的喜欢上她, 有该如何开口？现在，还是等到A水准结束？她又是否也喜欢上我，还是我的自作多情？ 这些疑问啊。。。要是可以用数学，科学，经济学等等的方程式解答的话，我也不用这么痛苦啦。 到底，1+1 会等于2， 还是终究是1呢？

希望她能看到并了解所谓的她其实是她，那就好办了。但是，能吗？


*日期写错了。。。不是24/06/10，而是24/07/10

沮丧第三天

拿回成绩册已是两天前的事了，倒是看开了不少。

往深一处想想，既然事情已成为定局，再怎么自暴自弃也是徒劳无功。
对，我很生气，愤怒不断在我心里打转着，失望仍然在脑海里浮现。
但是，我这样做，成绩就会有所更改吗？我梦寐以求的 A 便会出现吗？
不会，根本不会。
所以，我想通了。
与其为这改也改不了的事实而忧愁，我应该借此打击来反省，发奋图强，让其它的科目都能拿到A！！！

没法子，这个日记是用华语开始的，中途换去英文好像有些不对头。因此，即便我华语再差（公认的事实），我仍然坚持以华文写下去。永不言败！！！

（无厘头白痴理论：“永不言败” 就是指永远都不能说“失败”嘛。可是，这个成语的第四个字便是“败”，那么，当你说“永不言败”时，你不就言败了吗？）

所有的开始，所有的结束。

今天，是我最期待的一天，同时也是我最失望的一天。
因为，今天我即将拿回我的 A 水准花纹考试成绩。非常兴奋，也少不了几分担忧。

时间为中午两点。
我到了礼堂聚集，看学长们领取自己的成绩。上台拿奖的，都是我想状元，拿了至少三科特优。掌声响满礼堂，秩序似乎乱了。我为他们的成就感到高兴，也抱着及大的希望与期望，明年的我，肯定能上台！

两点45分。
典礼结束了，我们各自回到自己的班，领取华文成绩单。心跳的如此之快，非比寻常。老师也不罗嗦，叮嘱几句便以编号发回成绩单。凡是拿了特优的学生，老师都会向大家公布。当我的名字被叫时，我该上去了。从老师到我的距离，只是短短的三四米，也只是区区十秒，但对我而言，却是天长地久。一直希望老师会喊“A”，老师，别客气了，喊吧，喊吧！！！
但是，由始至终，那个字仍然没响。我的希望泡汤了，梦想焚了，心也沉了。。。

两点50分。
呆呆地望着成绩册，一个B。 我的“箭头”变成了“双峰”真是可笑。 唯一不搭配的是，我笑不出。一向来以华文为荣的我，没有拿A。 从小便开始说这个传统的语言的我，没有拿A。B也不错了，在班上也是前几名，但是，我仍然笑不出。看到我另一名女同学在哭，自己也在想：我是不是该哭呢？为何我如此伤心，还是哭不出呢？难道，男与女的差别如此之大吗？那我也做女的算了。

四点正。
从课室走出来。对，我呆在课室一个小时了。不大清楚我做过了什么，只知道，我很伤心，很伤心。我同学也说，从未见到我如此寂静（我在班可是大吵大闹的！）。连我自己也惊叹，自己能一句话都不说，就一直坐在那儿，发愣。


这次的考试，很有可能是我今生最后一次的华文考试了。我却考得如此逊色。看来，我的作家梦能不用做了。华文，可以在我的心中挖个洞，钻进去了。

一切都已经结束了

窝囊废

本以为，自己长得高大，虽有些胖却仍强壮，就自认高高在上，天不怕地不怕。但是，直到今天，我才发现，自己是多么的堕落，多么的窝囊，多么的无能。

晚上，妈妈从浴室出来，发现一只蟑螂在房间里，便大叫一场。深怕蟑螂的我当然也退避三尺，还差没高喊一番。不只是被叫声惊动了，那只可恨的蟑螂爬到我的床头的铁架，让我们不知如何是好。就在这同时，我爸爬到床上，以空手抓住它，这闹剧才圆满结束。

话虽如此，当那只“小强”爬到我的床头时，我既担心，又无能。担心是因为它会爬到我心爱的抱枕，想立刻冲上去杀个片甲不留。无能因为即使想这么做，却又力不从心，只能无奈的等着救援。

曾经对自己誓言，若真的有一只蟑螂飞到抱枕上，我会毫不犹豫地把它扫掉；如今这一幕到来了，自己却什么都不行，什么都不敢。当爸爸自告奋勇去灭蟑螂时，踩了我抱枕一脚，对它有着极度占有性的我，只能眼睁睁的看着，没有说话的权利，没有怨言的资格。

对于一件非活体，自己在危机时刻都不能保护它，自己却还幻想着拥有女朋友。看来，我真的不该有的心仪的对象，不能保护她的能力。直到我克服此障碍之前，我是一只没用，窝囊，贪生怕死，以及夹着尾巴逃跑的丧家之犬。