变化

俗话说得好：日新月异。昨天与今天不同，明天也将于今天有些差异。如今的我，与上次写日记的我有着天地之别的心情。简单来说，我的脚受了伤，身材走了样，而且还踏上了一条不归路。和两个月前的我相比，如今我真的是堕落了很多很多……

九月的最后一个星期，我因有些迟到，因此在下楼梯时摔了跤，扭到了脚。送入医院，做了一系列检验，去了几次复诊，得到了一个结论：我的软骨有些破碎，必须动手术切除它，好让新的软骨能够长出来。得知这个消息时，我瞬间呆了。又要动手术！？还记得小时候动过一次手术，让我吓晕了头，如今又要多一次？其实，我最怕的不是手术的过程，而是打针。从小便对针有些恐惧的我，即将面对打点滴：比普通注射还痛几倍。我真想不到，一个正常的跌倒，竟能使我的人生进入一百八十度的转弯。若能够回到我跌倒前的一瞬间，我必定告诉自己，不要冲动， 迟到就迟到嘛，有什么好紧张的？

因为我的伤，暂时不能做教管的粗活，便做起Office boy 来了。起初我还有些高兴：能够做admin，是我自入伍以来最盼望的工作，而如今我做上了，当然高兴无比，简直乐开了怀。然而，一个人必须真正体验一件事，才能体会它的苦与乐。原来OB没有我想象中的好当。首先，教管用的是体力，OB用的则是精力。有很多细节必须考虑到，而且一整天呆在办公室打字，实在是很不好玩。忙了一天我才发现，我比当教管时来得累。不只如此，我因为没法子运动，饮食又显然提高（有些时间去食堂买些不健康的点心/主餐），导致我的体重增加，而且因缺乏锻炼，身材走了样。以前硬邦邦的身子，早已瘫了，变得软啪啪，跟入伍前的我毫无差异。我很怕，自己又会回到以前那个又肥又臭的我。

时间多了，而且又发现橱柜里多了几百块，脑子便会想歪。因此，走上了不归路。纯洁我，被自己的手污染了。我能够怪上天没给我异性缘，导致今天的局面，但我只能怪我自己，不能控制我的欲望，缺乏恒心，缺乏毅力。我这种人，不值得多提，连我自己都对我的所作所为感到惭愧，恶心。我……还能改吗？

好久不见！

此时晚上11点18分。我仍在玩电脑，写日记。明天需要在6点之前起来。很好，勇气可嘉。看来今天差一点迟到的教训还没打入我脑海内。算了，反正多晚睡明天还是得早起，更何况明天我值班，不能回来玩电脑，干脆趁今晚玩个痛快。

现在的我体重持续飙升，超过了90公斤，实在令我很困绕。入伍的前13个星期的苦练，减肥，难道就要抛空了？好不容易才减掉的18公斤又要重现我身？不要啊！！！！！！！这几天我都有在游泳，而且食量了缩小了。不仅如此，我还不吃饭，让碳水化合物--肥胖的主因--无法侵入我。可是，我的体重仍保持在90++，毫无减少的现象。天啊！！！！抱怨归抱怨，我增肥也不是无缘无故的：过了六个月的游手好闲，缺乏运动，再加上近两个月，因为体育测验的及格，运动量又再减少一大半。如此的成果，我能怪谁呢？还不得怪我自己！

说到六个月，时间还过得真快。想想刚入伍时，那13个礼拜的煎熬，时间似乎永远不会过。PassOut 后，一转眼，我的第二批新兵明天即将毕业，我在这儿也呆了9个月。时间突然之间快了不少。现在我反而担心时间过得太快，到我退伍，便得上大学。新的压力有得开始了。

当然，我至今仍单身，连一个女朋友都没有。在初院的经历让我感到自己被利用了。俗话说：女人如祸水， 因为她，我痛苦了整整一年，至今才能够放开。我也不禁从此得到了领悟：女人只会利用你。当你拍拖时，总是南方送女方回家，请女方吃饭，为女方做这做那的。虽然我知道这是绅士的作风，但我不得不往另一方面想：女方又会为男方做些什么？ 随随便便的意见不和，便闹分手，自己痛苦便要男友陪；男友孤独沮丧时却不当一回事。这种付出却得不到成果的东西，值得要吗？单身有单身的好。至少我们有自由，换来偶尔的孤独，但也不大碍；英雄总是孤独的。

九月的一天

一切与这几个月毫无差异：兵营，兵营，兵营。早上起床进兵营；晚上下班回家。偶尔的值班使我必须留在营中过夜，换来隔天的半天休息，倒也挺不错。唯一不同的有可能是不一样的新兵，与不一样的教官合作。以前的学长们个个都要离开了，而新的一代便前来代替他们，长江后浪推前浪，这点我领悟。只期待那一天，有人会替代我，那该多好。

还有一件事让我庆幸：让我思念发狂的她，我终于慢慢忘记了。以前联想到她，自己便会呆住，不断的为她着迷，即使她已交了男友也一样。如今，每当看到她，心里那青春的炼火早已不再，留下什么，我暂时还不清楚。也许最进体重频频增加，令我没什么时间去联想别的。不过这样也好，不必再因为她而空虚。

如果

封锁了着博客之后，我终于又能够写出自己心里真正的想法了。然而，我到现在仍有保留一些看法，不敢写出来。虽然没人能够再看到我写什么，但我却仍然不想写出来。原因清澈如水：我不想作贱我自己。我们由始至终根本没谈恋爱，说难听点便是自己的一厢情愿；她又有了男朋友，根本不会想到我。而我则像只哈巴狗一样，思念着她，只要她一挥挥手便摇着尾巴奔过去。

也许是我太孤单了吧，没有女朋友，才会对她依然着迷。但我也知道，以我现在的性格，交道女友也只会让她痛苦，以悲剧收场。等到大学？太迟了吧。为什么我不能像我寝室的家伙们，一点都不在乎儿女私情。这一点我便有些羡慕我哥了：能够知足，不会想太多的东西。如果我能这样•••••• 如果•••••

两个月了。将近两个月没写日记了，也不知该写些什么。天天去兵营，天天下班回家，看着新兵操兵，做体操，过着千篇一律的生活。写，又该写给谁？又有谁会阅读？以前少到不能再少的读者，也早已消失的无影无踪。但是，我当初开始写日记时，也没稀罕是否有任何读者。种种的情况，坏了我原本的目标。

写着日记时，是否抱着有任何人会读的希望? 我想应该是，因为有很多事情想倾诉，却又不知如何写起。若是以前，我早已写出来了， 而现在，因为怕莫人看到而引起尴尬场面，而不敢写。刚刚封闭了这个博客，才敢让一切从心中涌出来。

刚刚一周年，就是我开始喜欢她的一周年。时间过得好快快，过程千变万化，唯独结果不变。可笑的是，她爱上了我身边的好友。这不禁让我怀疑：她在初院和我一起读书等等，是在利用我，能够靠近他？这个想法很阴险，根本不该出现，但我不得不怀疑。现代的世界是腐败的；许多的衣冠禽兽，为了达到目标，杀人放火都在所不惜，跟何况是简简单单的利用？

反正，事情已过，我也不想再提。利用也好，没利用也罢，她已有了自己的幸福，我更不忍心拆散这对新欢（尤其是其中一位是我的兄弟）。只是偶尔的休息时间，偶尔的星空下，她的脸庞，浮现在我眼前。但愿，记忆会随着观音的流失，而模糊，我对她的心动也会平复。

暂停了许久，又开始写起日记来了。应该只会写这么一次，然后又回到冷藏期了吧……

这几个月发生了一些事，首先是我的Recruits，刚刚与我走完了他们服役最艰苦的时段，而我的第一批新兵，也圆满告了段落。下周，新的一批又会到来，一切又从同开始；唯一不同的是我有了学弟。有了经验，必须有责任。我能够好好的教导我的学弟吗？我看只能拭目以待吧……

这几周，我也经常出去，像昨天吧，我与初院的几位老同学出去看电影，吃吃饭，打打桌球。与他们（包括中学好友，兵营兄弟）出门，不仅能够保持良好的感情，更能够在他们所经历的事当中，学一些，用一点在自己的生活上，提着锦上添花的作用（如果我的生活真是能够与锦比较）但是，与他们出去，便向酗酒一般：陪他们出去很开心，能够放松，尽情开放；回到家，睡了一晚，起来犹如宿醉一般，打入头里，更像做爱时高潮后的不适以及疼痛。微微甜蜜的回忆，竟然也会有苦涩……

妈妈的苦心

十一点钟了。我正在床上海，准备睡觉，却睡不着。厨房传来妈妈的洗碗声，令我无法入眠。想帮帮她，助她一臂之力，却又因已冲凉而不想再弄脏自己。况且妈妈必定会极力反对，说什么明天要当兵的，就是不让我踏入厨房。

有时，我真是不知道“孝” 字如何写：母亲工作劳累，回到家还得收拾家中的乱七八糟。周末时都不出门仅在家中打扫煮饭。而我们做孩子的如何报答她？嫌她啰说唠叨，跟不上潮流，动不动与她大小声。当了兵的兄弟俩更像是当了皇帝，已兵营训练劳累而不肯帮忙，真是好心。

树欲静而风不止，子欲养而亲不在。

你希望这次回用在你身上吗？
妈妈，对不起，谢谢你••••••